برادرم مرا مورد آزار و اذیت قرار داد که این موضوع تمام زندگی من را تحت تاثیر قرار داد. الان میتونم باهاش ​​پل بسازم؟ | برادر و خواهر

در کودکی توسط برادر بزرگترم مورد آزار و اذیت قرار گرفتم. من الان 41 ساله هستم و فکر می کنم این واقعاً در تمام زندگی ام روی من تأثیر گذاشته است. او همیشه مرا انتخاب می کرد، به من می گفت احمق، چاق، زشت، بی ارزش و می گفت من هرگز در هیچ کاری خوب نیستم. این هر روز ادامه داشت تا اینکه در 17 سالگی برای زندگی با مادربزرگم به خارج از کشور رفتم.

والدینم هرگز به من احساس محافظت نکردند و هرگز او را تنبیه نکردند یا مجبورش نکردند به او برای متوقف کردن من به خاطر آن از آنها دلخور شوید و از آنها ناامید شوید. من چندین بار با مادرم صحبت کرده ام در سال های اخیر، اما اکنون خیلی دیر است و من نمی خواهم کاری کنم که او احساس گناه کند اگر نتواند زمان را به عقب برگرداند

زندگی برادرم الان آسان نیست. او اینجاست در یک ازدواج دشوار است و دارای فرزندی با نیازهای اضافی است. ما رابطه خیلی خوبی با هم نداریم و در یک کشور زندگی نمی کنیم، بنابراین فقط یک یا دو بار در سال همدیگر را می بینیم (همیشه با خانواده). از اینکه با هم نیستیم ناراحتماما در عین حال فکر نمی‌کنم همه چیز را بتوان بهبود بخشید به دلیل شرایط سخت زندگی من هم از او دلخورم و ناراحتم که این همه سال با من اینطور رفتار کردند این چیه دارد واقعا روی من تاثیر گذاشت

من مطمئن نیستم که آیا به درمان نیاز دارم یا خیر از او بگذر چگونه میتونم جلو برم

الان بحث نمیکنی که چه جور برادری هستی، فقط اینکه “نزدیک نیستی”. یکی از مفیدترین چیزهایی که تا به حال یاد گرفتم این بود که خواهر و برادرها احساس خود را نشان می‌دهند و می‌توانند هر گونه رنجش و احساس بی کفایتی را بر روی (معمولاً) خواهر یا برادر کوچک‌تر از بین ببرند. بنابراین هر چه او با شما تماس می‌گرفت احتمالاً همان چیزی بود که در آن زمان داشت. آیا آن را بهتر می کند؟ نه واقعا: باید صبور بودم. اما من فکر می‌کنم که زمینه، به‌ویژه در تاریخچه خانوادگی، برای کمتر دیده شدن چیزها به صورت شخصی مفید است.

بسیاری از والدین خشونت خواهر و برادری را که در مقابل آنها اتفاق می‌افتد نادیده می‌گیرند، یا به این دلیل که فکر می‌کنند طبیعی است یا به این دلیل که آن را تشخیص نمی‌دهند. با این حال، قلدری خواهر و برادر، همانطور که مشاهده کردید، نه تنها اتفاق می افتد، بلکه عواقب عمیقی دارد. مسئولیت والدین شما مدیریت رابطه خواهر و برادری شما در کودکی بوده است، بنابراین من شما را به خاطر عصبانی شدن از آنها سرزنش نمی کنم. ایستادن و انجام هیچ کاری باعث بدتر شدن حال شما می شود. یکی از نشانه های تروما، احساس انزوا است.

من مطمئن نیستم که چقدر می توانید با برادرتان رابطه برقرار کنید – نمی خواهم بیشتر از این رنج بکشید. او واقعاً کسی است که باید پل بسازد و عذرخواهی کند.

من به دیدن جان کاوانا رفتم، که در UKCP ثبت شده است، که بسیار با خانواده ها کار می کند. سال‌ها که به آن چیزها می‌گویند سوءاستفاده عاطفی است – البته که بر شخصیت شما تأثیر می‌گذارد. شما هم دیدید که چگونه با اختیارات برخورد شد یا خیر. اگر پدر و مادرتان را ندیده بودید که از شما دفاع کنند، فکر می کردید که اشکالی ندارد که با شما اینطور رفتار شود. سکوت در این شرایط خشونت است».

کاوانا فکر کرد که صحبت با والدین مفید خواهد بود: “حرف زدن در مورد احساس شما بخشی از شفا است.” موضوع این نیست که آنها نمی توانند زمان را به عقب برگردانند، بلکه این است که امیدواریم تجربه شما تایید و شنیده شود. در مورد احساس گناه: به یاد داشته باشید، ما اغلب زمانی احساس گناه می کنیم که دیگران کار خود را در یک موقعیت خاص انجام نمی دهند. شما چیزی برای احساس گناه ندارید.

من و کاوانا در مورد اینکه چقدر عالی می شد اگر تمام خانواده شما بتوانند تحت خانواده درمانی قرار بگیرند، صحبت کرده ایم، اما می دانم که زمانی که هر کسی مسئولیت رفتار خود را به عهده می گیرد، نادر است، شاید حتی نادرتر باشد. من کاملاً معتقدم که درمان خود شما مفید خواهد بود.

کاوانا گفت: “اگر جایگاه خود را در جهان از طریق کلمات منفی یاد گرفته اید، هیچ درمان معجزه آسایی برای خلاص شدن از سال ها سوء استفاده وجود ندارد. اما نمی‌دانم که آیا می‌توانید برای ستایش به رابطه خود فکر کنید: چگونه به آن پاسخ می‌دهید؟ آیا با آن مبارزه می‌کنید یا واقعاً اجازه می‌دهید وارد شود و شروع به این باور کنید که به اندازه کافی خوب هستید. تو لایق عشق هستی.

لطفاً به دنبال درمان طولانی مدت باشید و امیدوارم اطراف خود را با افراد خوبی احاطه کنید که شما را آنگونه که واقعا هستید منعکس می کنند. من شخصاً قبل از اینکه به سراغ خانواده بروم، ابتدا به مرزهای خودم نگاه می کنم. آنها دیگر شما را تعریف نمی کنند. شما انجام می دهید.

پادکستی که من در مورد خواهر و برادر انجام دادم هنوز هم بیشترین شنیده را دارد، شاید دلیل خوبی داشته باشد.

هر هفته، آنالیسا باربیری به یک چالش شخصی که توسط یک خواننده ارسال شده است می پردازد. اگر به مشاوره از Annalisa نیاز دارید، مشکل خود را به ask.annalisa@theguardian.com ارسال کنید. آنالیسا متاسف است که نمی تواند وارد مکاتبات خصوصی شود. ارائه تابع شرایط ما است.